Дневник мусульманки

Снег. Мокрый снег. Много мокрого снега. Работа- метро- маршрутка. Церковь. Стоп: церковь.

Как-то защемило вдруг сердце. Зайти? Зайти - не зайти, зайти - не зайти. На прошлой неделе была там. Поставила свечку, постояла у иконы, бабушка всегда говорит – «это внучка твоя икона и твоя покровительница». Ну, поставила и ей свечку.

Почему-то было неуютно там стоять, все боялась, что перекреститься правильно не получится, кто-то начнет исправлять. И все не могла сосредоточиться на чем-то важном. Бабушки, вечные, вездесущие бабушки, ну что же вы? Хоть тут - то дайте наедине с Богом побыть!

Какое - то чувство невыразимое преследует меня в церкви. Не могу никак понять - какое, разобраться…никак…сейчас… .

Постояла, зажмурившись. Нет, не могу понять никак. Ладно, проехали. Поедем дальше. С чувством не до конца выполненного долга - вышла неделю назад из церкви.

А вчера. Вчера все перевернулось. Но это - потом. Началось раньше.

* * *

Я - молодая, симпатичная, довольно современная, как мне кажется девушка. Еще не замужем. В поиске я. Как говорит бабуля - "каждой кастрюльке - своя крышка". Вот, моя крышка меня еще не нашла, наверное.

Так вот, с чего все началось - к нам на работу пришел новый молодой, красивый. Мусульманин. Ну и что? казалось бы - какая разница? Мусульманин, христианин, индеец тумба - юмба, но нет! это именно Мусульманин. Только с большой.

Как-то сразу я почувствовала это, - уверенность, искренность, и еще что-то серьезное, что сразу не уловила.

Много рассказывать: работали вместе, много говорили. О разном. О жизни, о литературе, о мире, смешном и грустном.

Конечно, как-то само получилось, что задели тему религии. Спорили много. Что-то меня прямо-таки распирало ему доказать, что наша Библия не хуже, чем его Коран. Приходила с работы,- Библию в руки, стала читать...

Странно…

Очень странно, но я впервые почувствовала, что как - будто бы никогда не читала ее. Ну что я знала?

"Не убий", "Не сотвори кумира", " Не прелюбодействуй". Вот и все, больше вроде ничего. В памяти, проплывали какие - то кадры мультика про Ноев Ковчег, да еще мужчину какого-то, который чуть сына своего не убил. А, нет! Еще же Адам и Ева, и Каин и Авель. Вот какие познания глубокие. Смешно. А у нас дома и не было такого никогда, - чтоб кто-то взял и стал бы читать Библию или меня учить. Хм.

Почитала. Правда, если честно, то читала не много. Слишком текст мудреный. Она у меня на каком-то языке написана с буквами "Ъ". Пока разберешь - уже забыла, с чего началась глава.

* * *

И начала я этому Мусульманину пересказывать все, что читала вечерами.

-" А у нас - так", говорила я, прищурившись со злорадным блеском в глазах.

-" А я знаю", отвечал он, мягко улыбаясь. И добавлял к этому продолжение, а потом и из Корана - почти то же самое, только как-то по-другому. Точнее что - ли. Яснее как-то. Стала я Библию читать осмысленней. И вдруг, начали проявляться какие-то места, ранее непонятные, но теперь… Теперь все как -будто стало лучше видно.

Иисус-Бог? А почему? В – принципе - логичный вопрос, но ранее никогда не всплывавший в мозгу. Почему - Бог? Зачем Богу в человека превращаться? В общем, много всплыло вопросов именно по Библии.

Тогда я взяла в руки Коран. Точнее его перевод, ведь арабского я не знала. Начала читать опять по чуть-чуть.

Уже не говорила с ним о Библии, уже спрашивала - о Коране. Он говорил мало, но всегда понятно и дружелюбно. Сам не навязывался. Отвечал только на мои вопросы.

Время шло.

* * *

Да, шло время, и я все больше интересовалась Исламом. Чем больше интересовалась, тем больше мне становилось грустно.

Почему? Трудно объяснить все и выразить словами. Может быть от сомнений, от непонятных нахлынувших чувств, от обиды какой-то неясной. Не знаю. Мне стало очень трудно.

* * *

Это случилось однажды вечером. Интересно: почему всегда то, что случается, случается «однажды»? Ха - ха. Надо подумать об этом как-нибудь.

Так вот, однажды вечером у меня открылись глаза. Да. Раньше они именно были закрыты. Но почему-то я этого не знала и не чувствовала.

Почувствовала лишь тогда, когда они открылись. Нараспашку. Сразу и бесповоротно.

Невыразимое ощущение. Даже не передать. Может быть схоже с тем, когда человек, страдающий долгое время амнезией, вдруг вспомнил все. Я просто поняла. Что? Вообще – все.

Можно еще сказать, что у меня резко, за одну минуту поменялось мировоззрение. Вдруг, на меня как лавиной обрушилось – добро, зло, мораль и нравственность этого мира, все понеслось как в вихре смерча, и встало на свои места. Четко, по полочкам. Это было настолько невероятно, настолько резко, что у меня случился шок. Истерика, конечно же, как следствие шока. Я плакала и плакала. Слезы лились как поток, как - будто очищая, вымывая изнутри остатки того, что накопилось, нанесло за всю мою жизнь.

Стереотипы! Вот что вымывалось из меня. Они были сложены как баррикады, как пирамиды в моей душе, А теперь – их нет, и вместо них – зеленая трава, чистая вода ручья, пение птиц и песня ветра…

Как передать то облегчение, что испытала я? Но появилось еще другое чувство: чувство истины, наполненности чем-то важным - тем, чем нужно скорее поделиться со всеми вокруг! Представьте, что вы увидели какое-то чудо и вам очень хочется рассказать всем об этом! Вот, что-то похожее, но в несколько раз сильнее. Наверняка беременные себя так чувствуют.

Я была «беременна» истиной, знанием.

Я не знала, не понимала, что с этим делать теперь? Куда идти и кому это рассказать? Ведь теперь для меня - все очевидно, но не для всех!

* * *

Сначала я рассказала ему. Мусульманину с большой «М». Хм. Ожидала большого удивления, проявления каких – то бурных чувств, похвалы какой-то.

Нет, он просто сказал спокойно, с той же загадочной улыбкой:

- Я рад за тебя, правда. Это - наилучшее, что может случиться с человеком в этой жизни.

Вот и все, что сказал он. Я немного расстроилась сначала даже, ведь разве он не понимает – что со мной происходит теперь? Ведь произошло что-то необычное, из ряда вон выходящее!

Читаю Коран постоянно. Теперь – даже легче стало читать, поняла стиль.

Мусульманин на работе рассказывает мне разные истории, которые он называет «хадисы». Каждая история – как – будто мешком по голове. Настолько мудрая, настолько правильная и логичная, что я не всегда могу сдержать слез, подступающих к горлу…

* * *

Вечер. Я – в инете. Уже много раз я пытаюсь зайти хоть на один мусульманский сайт. Я знаю, что они есть в сети, но никогда не была ни на одном. Мне страшно.

Мне кажется, что там – обязательно секты, там обязательно какие-то страшные люди, которые меня затащат в секту обманом, а потом заставят взрывать людей, или украдут и увезут в арабскую страну. Да. У меня такие вот мысли и я боюсь, но сегодня что-то пересилило мой страх. Что-то заставило меня написать в поисковике «Ислам».

Так я зашла на один из больших исламских форумов. Стала осторожно читать, что пишут люди. Оказалось, они такие же, как все, но какая – то доброта шла от их слов, простая искренность. Я стала общаться, познакомилась там с очень приятными девушками.

Потом узнала, что есть среди них даже русские! Так удивительно! Никогда не думала раньше, что есть русские мусульманки. И, кстати, - они очень интересные собеседники! Мне казалось сначала, что все мусульмане говорят лишь о религии, о Боге и больше ни о чем не могут говорить, но оказалось, что они абсолютно разносторонни. Они такие же разные, как все люди, с той может быть только разницей, что они не говорят про отношения полов так, как откровенно обсуждают это в основном все. Да и матерных слов я от них ни разу не слышала. В общем, могу сказать, что в тот момент я подумала: «Культура и искренность. Вот, что такое Ислам».

* * *

Скоро у них Рамадан, оказывается. «У них». Да, все еще « у них». Я еще не считаю себя мусульманкой, хотя задумываюсь об этом часто: что такое – быть мусульманкой не с рождения, а принять эту религию осознанно, в зрелом возрасте? Я читаю много историй принятия Ислама на форуме, но я? Нет, наверное, я не смогу. Наверное, это слишком большая ответственность, ведь надо все соблюдать.

А я раньше думала, чтобы принять Ислам надо пройти какую – то сложную процедуру, куда – то в мечеть, как экзамен. А может даже что-то с тобой сотворят там… Ужасы, в общем. Оказалось, что это все бред. Нужно просто в душе поверить, что Бог - един и Мухаммед – его Пророк. И принять душой все, что написано в Коране, никуда ходить, оказывается не нужно, но чтобы мусульмане твоей местности знали, что ты тоже мусульманин, - надо сказать при двух свидетелях определенную фразу. Но это только для людей, для Бога – главное принять душой, сердцем.

Скоро Рамадан, что это значит? Я читала про это, это великий пост. Очищение души и тела. Я решила попробовать поститься.

Первый день было тяжело, хотелось есть, и все мысли были о еде. Потом, возвращаясь однажды с работы, я увидела, как девушка в платочке покупает что-то в магазине и говорит своему ребенку:

- «Это мы приготовим сегодня на футур, малыш»

В этот момент я просто остолбенела… Она же говорит о разговении! Значит, она тоже держит пост! Значит это реальность, не сон и не только виртуальные беседы на форуме! Это тут, со мной рядом - мусульманка, которая держит пост! Мне захотелось броситься к ней, заговорить, расспросить, обнять ее как сестру и вместе с ней сделать футур (разговение) Но…

Тут я вспомнила и остро почувствовала, что я еще не мусульманка. Я чуть не расплакалась, мне показалось, что я не имею права подойти к ней и заговорить. Я развернулась и пошла домой.

* * *

Снег… Опять мокрый снег. И снова – работа – маршрутка – церковь. Церковь? Ах да, церковь. Зайти? А зачем? Может, станет лучше – там? А может мне уже туда нельзя?

Уже и время много, наверное, там закрыто. Подошла к воротам. Вышел молодой человек, борода, оказалось – священнослужитель. Не знаю, как называется, но он в рясе.

- Скажите, уже закрыто?- с надеждой спросила я.

-Нет, заходите, еще не закрыто.

Зашла. Никого, только продавщица свечек сидит. Тихо, как-то неуютно. Подошла, купила у нее свечку и попыталась поставить. Ничего не получилось, как ни старалась, в конце – концов, положила ее рядом с остальными горящими, постояла около иконы.

Нет, не могу я тут находиться. Не чувствую ничего. Что икона? Картина. А мне что сейчас нужно? Только Бог. Только Он лично, Его помощь и поддержка. Глаза застилает туман, стало душно, нечем дышать, выйти, скорее, выйти отсюда! Что я здесь делаю? Зачем я здесь? Я выбежала, хлопнув дверью на мороз, не чувствуя холода шла домой.

Что я? Кто я теперь? Столько вопросов, столько мыслей в голове! Я резко остановилась и повернувшись назад, посмотрела на церковь. Нет. Это уже не для меня. В этот момент я отчетливо поняла, что туда я больше не войду. Медленно повернулась и побрела к дому. Слезы текли по замерзшим щекам.

Нет, мне не жаль церкви, Пасхи и куличей. В этот момент я думала о своих предках: неужели я их предаю? И как мне сказать родителям о моем выборе?

Я брела и брела по заснеженной тропинке как – будто во сне. Слезы давно высохли. Про предков решила спросить у девочек на форуме и у Мусульманина, может, ответит кто. Я зачерпнула горсть снега, шла и смотрела, как он тает в моей ладони…

Вдруг я поняла, что у меня в голове уже минут пять крутится что-то. Что?

- « Ла илляхи илла АЛЛА… Ла илляхи илла АЛЛА», - оказывается, стучало у меня в голове. Я остановилась недоуменно, и, не веря себе, проговорила это вслух. Да! Ведь это часть свидетельства – шахады, которую я видела много раз на форуме.

- «Ла илляхи иль ля АЛЛА», проговорила я еще раз. Вот оно! Вот то, что мне нужно сейчас, как никогда!

Я почувствовала, что именно это для меня сейчас – самое важное на свете. И ничего нет важнее. Я бежала бегом, бежала, повторяя эти слова, как умирающий в пустыне, увидевший оазис впереди себя.

Дом - дверь, ключ, скорее! Где? Ну, где же это? Нашла. Открыла:

- « Ашхаду ина ла илляхи илла АЛЛАХ

ва ашхаду ина Мухамедун расул АЛЛАХ»…

Слезы. Опять слезы. Но это уже другие.

Боже! Я – счастлива. Я - мусульманка.